ロボットが考える人間について
もう、何回も書いてるが、
普通に見えるとか、見た目なんざ、どうでもいんだよ。
見た目気にするのは若いうちだけだわ。
この見た目判断のせいで、どれだけ面倒で辛いか。嬉しくない、困っててもスルーされるんだから。
明日から行くとこも、
全然大丈夫。ちゃんと普通に話せてるよ。って。
あぁ、またか。。
そうやって、普通に見えるって言われる度に、中身がどれだけ出来損ないか、
自分しか知らないギャップに苦しむ。
困っていることがたくさんあるのに、伝わらない。
なんだろね、他の障害の人と見比べて
まだまだ出来ない人はいるってさ、
なんで、誰かと比べ続けて生きなきゃなんないの？
誰かとコミュニケーションもまともに取れなくて、人と距離とって、
私が1人生きてく人生であって、
私1人の世界であって、
他の誰かと調和もとれない、
私1人で精一杯
1人でも困ってるのに。
調和もとれないのに、競争相手を増やすの？
誰かと比べるの？
ていうか、誰かって誰だよ。
誰もいない私にとって、かなり関係ないよね。
その誰かとやらが出来ようが出来まいが
関係ないしね。
そんなこと考えても、自分の障害が良くなるわけでも、能力が上がるわけでもないしね。
変な物差しの基準の上で、健常者は言う。
大丈夫だとか、マシだとか、普通だとか、
他より…とか
そして、続けるその言葉は、一体何のためにあるのか。
・慰め、励まし
・発言者の良い人発言
・うわべだけ
三つとも、いらねぇよ。
もはやコミュニケーション上必須のやりとりでもない。
なんだよ、日常レジ待ちやら車でやら、数秒にこだわってイライラしてる人ばっかで
そういう無駄な言葉の時間分で補えますけどね？
繰り返し繰り返し…
アスペルガーは宇宙人みたく言われるけど、
私のせいなのかな？
でも、世の中たくさん人はいる。
みんな違うはずだよね？
なぜ、
言われる言葉が、みんな一緒なんだろう。
違う人が発する言葉なのに。
その違和感をいつも感じる。
私は、自分がロボットみたいだと思うことが多い。けれどロボットみたいな私が、なぜ
みんな同じこと言うって思うのかな？
『普通の人』な人達はみんな同じことを言う。
違う人間なのに。
それは、どこかそういう思考にプログラムでもされているんだろうか。
人間味というか、もうちょい個々違ってて良くないか？と思うくらい。
自分で言っておいてなんだけど、
『普通』って括りは意外と大雑把だし、
曖昧なものだから、何とも言えない。
じゃぁ普通って何って言われるけど、
自分に成れない者を指してしまうんだろう。
ただ、遺伝子的なレベルで違う人間が、
なぜもこう同じことを言うのか、
最近思う。
同じすぎて気持ち悪い。
最近、他人の認識がひどく、
顔が更に拍車を掛けて覚えられないのは、
他人に興味がなくなったから、というのと、
顔が覚えれないことへの諦め、があるけれど、
スーパーに行くと、人を避けようとするのに
よく、目が合う。
あまり顔を見てなくて、人を避ける時に顔を上げてないと人の姿を認識しないから
買い物をしている人たちに当たらないように移動するにはやっぱり姿は見ないといけないんだが、
目が合う。
私が見たから見るんじゃなくて、
人は結構見ている。
自分のことだけじゃなく、買い物してる人のことを。
けれど、目が合った瞬間…
どこかで…見た…こと…ない…ある…ん？
…糸がたくさん絡まってる漫画的なあの思考イメージ。
そして、その周りの人の顔も見る。
どこかで…見たような…ないような（同じ）
…みんな、どこかの誰か、って顔
みんな似たように見える…
と、いうことは、
何人顔を見ても
同じということ（分からない）は
私の知らない（認識できない）人ってことだろう、と。
顔は仕方ないけど、言われる言葉や、
偏見に近い先入観やら、見た目判断、
そのあたりは、捉え方の問題じゃない。
気持ちの悪さは、
身体を切ったら血が出る、とか
春になったら桜が咲く、とか
そのくらいの感覚で、
人を傷つけちゃいけません、とか
そう思わない人もいるだろう的なものじゃない。
戦争はいけませんって、
そういう問題じゃなく、
まるで、生まれたら死ぬことに近いくらい、
人間は、誰かと比べながら生きていくものなんだって
そう、根本が云っているようだ。
他者と競うことは、向上心に繋がることもあるが、自信を失う。
学校の？会社の？同じ境遇の？
周りの人間と比べては、自分の立ち位置を確かめる。
けれど、周りの知りうる人間だけではなく、
知らない、誰かと
意識しないうちに比べている
優越感と劣等感を抱き生きている。
人より出来てはダメだった。
兄より、姉より劣っていなければ、
目立たなく生きていかなければ、
傷つく。
劣等感ばかりが渦巻いていた子供の頃。
人より秀でることの意味が、
自信ではなく過信にしかならないと
そう思っていた。
私の中身と外見の違いは、自分がよくわかっていて、
それは、他者が影響できることではない。
私の出来ないことは、
自信がついたからといって能力が上がる、
そういうものじゃなかった。
だから、他者の評価はいつだって、
私の糧になってくれなかった。
自分より、不幸な人も幸福な人も、
考えればキリがないこと。
世界は世界。私は私。
自分だけの一生。誰が不幸だと言おうが、幸せだと言おうが、私が決めること。
私が生きて死ぬまでは、他人が決めることじゃない。死んで滅びて存在が無くなるまで、
生きるのは、私。
他者は私に言いたいだけ言っていくだけで、
私の代わりに生きてくれるわけじゃない。
なので、逆に自分の物差しがバカバカしくなる。
これは、人をはかるモノじゃないらしい。
人をはかるんじゃなくて、
多分違うものをはかるんだろう。
この曖昧な世界に、人と調和するために
距離をとるために、はかるのかな？
ある程度のことを、定義するための物差し。
人ではなく、理や、物事を。
それを思うと、人はなぜあんなに人の人生に食い込めるんだろう。
他者のある程度の情報しか得られないのに、
知った風になれるんだろう。
家族？血縁？
それも他者だよ。一緒の家に暮らしてるだけの他人。そんな家庭もあるし。…だったし。
他者の人生なんて、覗けないのだから。
結局、同じ人間なんて居なくて、
だからなんでそんなに何かに比べてなきゃならないのか、わからない。
私の中でもどこかに小さくある比較する本能のようなもの。
だけど、
自分の中で
比べるものも、比べられそうなものも、
正直見つからない。
だんだんと限界までいって、
暗い場所にひとり。同じところに誰もいない。
ただ、世界はまわっていて、
私はそこに体を持ち、考える頭があり、
居るだけ。
まるで世界に溶け込めない。
本当に、内側（精神）に引きこもったロボットだ。
人の心が理解できない。
他者は他者。自分は自分。
どう頑張っても、自分以外には成れない。
だから、私は、
私に出来ないことが出来る人を、普通と呼び、
比較じゃなく、
定義する。
ただの認識として。
腐った味は何味ですか？
体験も終了。職安行ったから明日から、
就労A型でやっていきます。
とはいえ、昨日はちょっとやり過ぎた。
夕方通院だったのに、すごいしんどくなった。
知らないうちにペースを上げてこん詰めてやってしまい、いつのまにか疲れている。
無理をし過ぎたことに、後になって気がつく。
ちょっとペース落とさないとだめだな。
他の利用者さんとは怖くて話ができない。
事業所の人間は、仕事…ビジネスの上なのだから、そんなに話すことに抵抗はない。
けど…、他の人と、どうしたらいいかわからない。
仕事をするってことは、コミュニケーションが取れなければ一緒に出来ないこともある。
けど…。
以前の私だったなら何の抵抗もなくすすんで
仕事のために話していただろう。
でも今は、
何もかもが怖い。
病院は、
車で一時間の距離。
信号待ちでたまにブレーキを踏んでいる足が
力が抜けて、するっと前進しそうになる。
やばい。
今日はとりあえず、昼から職安へ行った。
障害者・外国人 のところ。
いつもながらに、スルーされる。
２人ほど何かせっせとデスクでやってるが、
無視。
１人は相談中。
そして、待つべく椅子に座る。
こうして座ると、本当はかなりまずい。
…座っている人間が居ても＝相談待っている
ではなく、
相談している人間の連れに思われる。
何回目だろう。結構来てるよ？
そして、足の悪いだろう方と、失業保険の書類やら持ってる方が来て…
『お待ちの方…』
ん？何？また私スルーされんの？？
スーパーのレジでどっちが早いとかそういう
何秒とか何分とかの待ち時間でどうこうは言わないよ。むしろ、レジで飲みもんと弁当だけなサラリーマンとか見たら譲るよ。
だけど、これは違う。
これは、このまま何も言わなかったら、
相談待ちだとすら認識されない。
＝言わない限り永遠に待ち続ける
ため息が出た。そして若干睨んだような感じだったのか、私の担当になった人の最初の言い方はきつかった。
人間、舌打ちとため息をされるとかなり不快になるらしい。
別に嫌がらせではなく、この状況にため息が出ただけで、この担当の人に対してじゃないんだけど、
ため息をつくと確実に相手の気分を悪くする。
その実証ができた。
たったそれだけのことで、人の印象は最悪になる。印象が悪い事を好転させるのは難しい。
だからこそ、最初の印象は良い方がいい。
何処ででも良い顔したいのは、好かれたいからじゃない。
相手が印象悪くすると、不快が不快を呼ぶ。
自分に返ってくる。自分がしんどい。
そんな日常どーでもいい、次会うかわからない人間とやりとりする度、不快になるような
そんなマゾじゃないし。
ちなみに、職員が2人席に戻ってきて、
職員の1人の女性と目が合う。
二回くらい相談担当してもらったような？
その人は割と特徴があるし、話しやすいから記憶にある。
こんにちは。って小さい声だが笑顔だった。
…この人は、私の事を覚えているようだった。
この人は、普通かもしれないが。
私の長年通院している病院の受付の方がハンパない。でかい精神科オンリーの病院なのに、
名前フルで覚えてる…
＋家族の名前 覚えてる笑
例えば夫、夫の母親、母親の姉みたいに。
そして恐ろしいことに、カルテで計算は違う人がやっていて、会計も違う。
会計をしていると、
『あ、〇〇さん、来月自立支援医療費の更新だから、ハンコもってきて、あと…』
横から言ってくる（カルテみてるわけではないです）
1ヶ月以上先の更新の人間の名前と顔が一致しているスゲー。
なんというかひとつの県の中では
大きな二つの精神科のうちのひとつです。
ちなみに、入院患者も含め。
受付は一緒だよ♪
きっと、今日も平和だなぁって日々が1番なんだけど、最近じゃ、
今日も誰とも会話してないなぁ（だから平和）の方が確実に多い気がする。
職安の近くにスーパーがあるので、買い物をして行ったものの、結構気温が高く、
珍しく車でエアコンかけていたけど、
帰って弁当食べてたら、
悪くなっているかが微妙な…。
ピンクい漬けもののせいだろうか、
ほんのり、酸っぱい臭いがする…
大好きな茄子がいっぱいだったから買ったが…
…私の嫌いなものは、値段が比較的高い食べ物。
大トロ、高価そうな脂の乗った肉、
えんがわ…など
脂っこいもんは好きでない。
ただ、高いものを食べても、安いものを食べても
貧乏舌のせいで、一緒。
貧乏だけならいいけれど、
腐っているかがはっきりわからない。
お茶が腐っているのに気がつかない。
味がちょっと変なのか変じゃないのかもわからない。
なんか、変な気も…暑いとこにいたから先入観かなぁ？
……
やめとこうかなぁ。でももう半分食べたしなぁ。
なんか、酸っぱい臭いがするなぁ。
挫けそうになった時に見た、蓋の文字
麻婆なす丼
…………。
…………。
(›´A`‹ )麻婆？
茄子炒め丼じゃなくて？
…ヤバい、麻婆の味してなかったよ？
これはヤバい。
終了。でも半分食べた…。
食中毒にはなったことないけど、
先日の血圧での内科の先生に、
『熱中症と食中毒だけには気をつけてね！医療費無駄にしかならないから』
と、言われたものの…
他の食べ物もヤバいかなぁ。
大好きないなり寿司もあるんだが…。
帰りに買い物すればよかった…。
若者の人生の楽園＝異世界
なんだろうか。
本屋に溢れる異世界もの。
とりあえず、Re:ゼロから始める異世界生活、は一時期ハマったなぁ。どこまで小説読んだか忘れた。
その頃そこまでじゃなかったよね？
なんだろう。もうタイトルで選びにくいくらい異世界だらけ。中身がわからない。
とりあえず、先日ネット漫画で一巻無料だったから読んだ、
転生したらスライムだった件、がとてもユニークで面白くて、漫画続きが気になった挙句小説へ行った。小説家になろうってサイトに上がってあるもの全部読んだ。
最強のスライムなんて、男の浪漫じゃないかっ
（女だけどさ）
しかし、異世界か…。なんだったけ？
.hackあたりは良かったよ？はるか昔
どうやら、この世界からの逃避を望んでいるのだと思った。
まるで、会社でバリバリ働いて定年なって、
よし！田舎で店やろう！っていう、
歳いった人の
人生の◯園みたいな…。そんな拠り所なのか
希望なのか。
確かにね、働かなくても命かけてモンスター倒してお金ゲットできるもんね？
でも命がけなんだよね。
知ってる？君たちが学んで働いて、その1人1人が社会を回してること。
君が休みの日に、コンビニへ行った。
コンビニの店員さんは仕事なんだ。
君が働いている時に休みの日なんだろう。
君の持ってる仕事の先には誰がいる？
必ずこの世界の誰がが求めていて、人がいる。
世界は君を求めていて必要としている
君の場所は、必ずあるよ。
私には適用されないが…
とりあえず住むとこだよなぁ。
相談した相手が相手だっただけに、他の相談乗ってくれる人に会うのも怖いよ。
野菜の思い出
うちの子供は、生野菜が大好きだ。
私は、生野菜が苦手だ。どちらかというと
全て鍋に入れて茹でたい。
うちの子供は、きゅうりが大好きだ。
そして、トマトが大好きだ。
私は、両方苦手だ。食べれないわけじゃないが、
苦行だ…。鍋で煮たい…。
きゅうりの煮物の方がいくらでもいける。
けど、嫌いだから残すということはない。
一緒に暮らしていた頃は、トマトときゅうりは
私には回ってこない。大好物な人が居れば、自然と食べなくても済む。ショートケーキの上にあるイチゴもあんまり好きじゃなくて、そっと子供の分に乗せてあげるとすごい喜ぶ。
あの頃は、楽しかったなぁ。ご飯を囲める家族っていいよな。
私の最大の敵は、生キャベツだ。
カツ定食のカツの下に繰り広げられてるアレ。
お弁当の揚げ物の下にあるアレ。
なのでかつやに行くとカツ丼しか食べない。
キャベツを丸ごと鍋に入れたい…
レンジでチンでもいい…そしたらいくらでもいける。千切りはいらん。
ポトフ大好き。
子供が嬉しそうに言う。
『ほら、祭りにある、きゅうり一本さしたやつ！』
すごい笑顔だ…
母は衝撃を受ける…！
きゅうりのさした奴って…
祭りで400人くらい食中毒なったよね？！
やばいって！祭りはマジで不衛生
（屋台の裏で野菜転がってるがな）
これは何としてでも注意しなくては！
けれど結局、言葉で言っても伝わらなかった。
そして、担当の人に、
『きゅうりの一本のやつって昔食中毒ありましたよね？』って聞くと、
「そうなんですか〜？」って。
さすがにテレビ見ない私でも知ってるぞ？
平成26年、一応四年前ですよ？
まだ最近じゃない？？
いやぁ、でも夏までには、
子供に、冷やしきゅうりの恐ろしさを
伝えなければならない。
でも、相手は小学生、理解ができるだろうか。
生野菜好きじゃないけど、
となりのトトロに出てくる野菜を水で冷やしてる場面は好きだったな。
自由と孤独
就労支援A型体験です。五日間です。
少人数で気をつかってはくれているらしく
気持ちは、一般就労での初日の緊張感はない。
今は、無理できない。
よく分かってる。だから、焦ってはだめ。
ゆっくり、ゆっくり
出来ることをやらないと。
もしアパート居られなくなったら、どうするかは
まだ決めてない。
とりあえず働かなければ。
ちょっと急ぎすぎた感じはある。
まだ失業保険はかなり残っている。見学に行ってしまった以上、話を進めなければ…
あんまし待ってもらえそうになかったし。
以前、就労支援A型は利用していたので受給者証はある。だから待機せずに働ける。
以前のようなガッツは出ない。
追い込んではまた潰れてしまう。
しかし、たまたま行ったところに見知った利用者がいるとは…
色々口止めしたいところだけれど、
あまり喋りそうにない静かな子なので放っておこう。
今日は診察日だったから、主治医に話した。
連絡先がないというのは、気分的にかなりキツイ。ワーカーさんにも話をしたが、
『前回は仕方なかったけど、住むところがないから入院できるものじゃないのよ』
と。まぁ正論です。うん、前回はなんだったのかな？
主治医
『入院したら？』
いや、だから、ワーカーさんがね。
『路上で調子崩して入院』
いやいやいやいや。
急ぎじゃないなら今考えなくても、なんて言われても。今も先も同じじゃん。
けれど、『今考えても先考えても自分がどうにか出来る問題じゃない』というのは正しい。
路上か、車かなーって。
そうだ、車があるな…盲点だったわ。
一応凍え死ぬことは回避できるかなぁ。
結局、この問題のせいで頭痛が酷いんだろう。
何処まで自分を捨てたらいいのかな。
住むところだから必死にならないといけないのかな？
何か代償にして済むなら、そうした方がいいのかな？
優先順位がわからない。
何かが痛い
自分の真ん中が
もしも魂というものがあって
輪廻みたいなものもあるなら、
はっきりいって要らない
もしも悪魔が存在するのなら、
この人生が終わったら、もう廻らないように
たべてくれたらいいのに。
その代わり、生活に困らない基礎が欲しいな。
生まれ変わったら今度は…とか、
もうこの人生でお腹いっぱい。
疲れた。疲れた。疲れた。
時間は何のためにあるのかな？
私の目の前に広がる世界、街、人は、
私には必要ない。いくつになろうが、かまわない。子供の年齢だけ覚えていたらいい。
笑い合うことも、喜びも、
子供と以外要らない。
あぁ、もう他人の人生と関わりたくない。
他人が一冊の本にしか視えない。
頭がメルヘンだ。でも、そうやって定義してないとあやふやな存在になって余計に頭痛い。
好きなものはあるし、やってみたいことも
無いわけじゃない。死にたいわけじゃない。
この長い死ぬまでの時間、
絶望し続けたいわけないじゃない。
楽しい未来は待っていなくても、
気を紛らわすものが欲しい
ちょっと久しぶりに、答えが見つからず
判断ができず、
古くからの知り合いに電話した。
まだ細くも繋がっているだけすごいなって
思う。
誰にも関わらず、誰からも関わられたくない
は、自由だと言われた。
自由という言葉の響きが、
『＝孤独』にきこえた。
それが、同じ意味だということを
私は身をもって知っている。
ただ、知り合いが使った言葉が『自由』だっただけだ。
表現が違うだけで指しているのは同じだ。
私の中で違うのは、その孤独＝寂しいではなくて、孤独だからこその自由なのだと。
満天の星空を見上げる人が私なら、輝く星は他者になる。真っ暗な大地から輝く星を見る。
私と星の距離くらい、
隔たりがある。それはもう、どうすることも出来ないと思う。
あの星は、あの人だろうか？
…なんでまだ好きなんだろうか。
まだなんとなく思い出せる姿
けど、一年しか経ってない。
最後に会いに行って数ヶ月。
実は、貴方の名前、すぐ思い出せなくなってる
きっと、思い出の中の感情だけ小さく残ってしまってるんだろう。
さて、寝ますか。
内科貧乏
そういえば、先週の通院日に診察終わって会計まで行ったら、また双極何型か聞くの忘れていて、
科の受付まで行って主治医まだ居たので聞いた
この間の認定調査で双極何型かって聞かれたんですが。
『二型。』
間が全く無かったけど…？超即答。
…二型ってなんだろう。と検索はしたけれど、
これといって今更重要な問題ではなかった。
生きてきた半分以上、受診しているし
病名は変われど近年は、変わらない。
自分でも分かる。
だからもう後は、障害と付き合っていく方法を
考えるのみ。治るのは見込めないし、
じゃあ、死ぬまでなら死ぬまでどうやったら少しでも暮らしやすくなるなるか、そっちの方が重要だ…。
自立神経失調もあるんだろう。
無駄に身体の調子が悪くなる。あちらこちら痛かったり不調。体調が良いことがない。
風邪以外、他科を受診してもどこにも何も出ない。
尿検査、血液検査、エコー、レントゲン、MRI、CT
異常無し
ちなみに、耳が痛かろうが、レントゲンも聴覚も異常無し
四十肩だろうが、筋肉にも異常はない。
肺年齢は18歳以下、肺活量は人より多い。
精神科で薬を処方されている以上、その話はしなくちゃならない。結果言われるのは、
『通っている精神科に行って言った方がいい』
そればかりで、検査料はきっちり請求がくる。
一万円くらいかかっても、むしろ健康。
健康という結果が出て良いじゃないかとも思うけど、そういう問題じゃないくらい出費する。
最近血圧が高く、だるくてしんどかったのは確かで。降圧剤は血圧が朝低かったのでやめていた。
が、昨晩酷い頭痛と吐き気があり、
さすがに147/103だったので、降圧剤飲んで寝て
今日診察してもらった。特に異常はなかった。
すみません、ほんと良く体調崩すんですが、病院行ってもどこも悪くないばかりで。
と私が言うと、
『そういう人は小さな痛みまですぐわかるから。健康である証明にはなるよね。』
父親が脳内出血で倒れかえらぬ人になって、
私もなるかもしれない。
子供を残して、私は死にたくない。
血圧の話だと怖くなる。
下の血圧が100になったり流動的だから
血圧が高いから頭痛じゃなくて、
頭痛がするから血圧が上がるんじゃないかな
そう言ってよく見かけるロブという頭痛の薬を処方。副作用で血圧が下がるから、お得だなと。
『緊張したりすると頭痛したりするからね。
……何か、悩んでるんじゃないの？』
ズバリです。ズバリ。
住むとこのことをずっと。だから、それで頭が痛いのか…。そうか、身体に出たのか。
この先生は意外と私を拒絶せず説明してくれた。
こっち来てどれくらい？
……13.14年くらいです…（記憶がない）
ふうん。
しかし、…言葉（方言）が出ないね？
忘れてしまった。ほとんど。
それに、そんなにくだけて話せる相手がいなかった。聞かなくなった方言。
家もなく帰る機会もないだろう。
私の中で必要なくなっていって、ここでの喋り方に近くなる。うつるんじゃなくて話が通じやすくするためにイントネーションをかえる。
そういえば、景色も道ももう、思い出せないや。
とりあえず、CTに5000円かかった。
きついわ。
年間の無駄な医療費いくらなんだろう？
引きこもり生活が長くなると、スーパーに行っても必要なものをサクっとカゴに投げ入れて、
迷わずレジへ向かう。できるだけ最短で。
暑くなるとヤンチャな方々が自然と増えるので（不思議）コンビニには逆に行きたくない。
人に見られたくなくて、
あぁ、今日も誰とも会話してないから
声も出してないなぁとレジに向かっていたが、
米がないということに気づき米コーナーへ。
そこにはおばぁちゃんが居て、米の袋をじーーーーー…っと張り付いて見ている。
なんだろう。米の中に虫がいないかチェックかしら？（タマゴのパック裏返してヒビがないかチェック的な？）
超念入りだな。
私が、コシヒカリとミックス米の差額と味のどっちを選ぶかくだらんことを考えているうちに…
何か喋ってらっしゃる…
目が合った。
『メガネ忘れてきてしまって、字が見えない』とおっしゃる。
えーっと、29年度、去年収穫したお米で
精米した日が、2018年の6月21日
最近じゃないですか…(^◇^;)
なんで米が和暦で精米が西暦なのか、
これじゃ分かりにくいよ。
ちなみに、あっちに積んであるのは5月に精米したものだから、これが一番新しいですよ。
（スマイル）←店員でもないのに。
これでいいですか？じゃあ、カートに乗せますね( ´ ▽ ` )
『奥さん、ありがとうね。』
いえいえ！
…奥さん。じゃーないんですけどネ。
そこは話す必要もなく。
まぁ、カゴにもりもりに買い物してたら、家庭持ちには見えるんだろう。実際、
その小さいお米でいいの？うちはたくさん（おそらく孫）居てね。
多分、買い物のカゴの中 基準。
まぁ、世のおばちゃん、おばぁちゃんを呼ぶには、『そこのおかあさん』か『そこの奥さん』だろう。
とりあえず久々の一般人とのコンタクトでした。
カゴの中は、ペットボトルのお茶と冷凍食品とかだけど笑
頭痛薬飲んで、睡眠導入剤を飲んで強制的昼寝をした。すっきりはしないけれど
少し楽になった。
幸福と不幸の定義
子供が月一度帰省します。
土日は帰省だった。
私ここに居たいよと、ここから歩いて今の学校通う！なんて言っていた。
…ごめんね。来年、ここに住めるかわからないんだ。
その言葉を飲み込む。
帰省のこの時間が楽しみなのに、なんだろう。
ずっと不安がぐるぐる回っている。
なんでだろう。夫が行ってしまったことも
とてもとても辛かったのに、
今は1番、住めないだろう事実が、
ものすごい重圧になっていて、解決できないことに、無力さしか感じない。
子供の顔を見ると不甲斐ない自分が情けなくて、
別に怪我なんてしてないのに何か苦しくて痛い。
私には、精神はあるけれど心というものがあるのかないのかわからない。
まるで自分だけが不幸みたいに側からは見えるのかもしれない。元夫にも悲劇のヒロインか、的なことを大昔言われたことがある。
自分だけ？…そうだろうか。
苦しくて悲しくて、孤独に在る自分が無力すぎて
情けなくて
今は楽しくて笑うより、自動的に反応で笑っている。
それでも、私は不幸だとは思わない。
だれかに比べてなんて周りに誰も居ないし、
比べようもないし、同じじゃない。
悲しいことが他者より大きくたって、
、、
それで幸せに、なれない、よね。
私は、幸せだと思う。
苦しくて涙が出そうで、私の精神が正気保つスレスレになっても、
私は、幸せだ。
願いがあるから。望みがあるから。
捨てられないから。
私という人間が、出来損ないで人に疎まれても、
それは、私にだからで、私が生きていることで、
誰にも信用されないのなら、それが私で
生まれてきてきょうだいより下でなくてはならなくて、出来てはダメで、出来損ないでいなければならなくて、
けれどもそれが、私、だからで。
私の身に降りかかるものは、私が受けなければならないもの。苦しむのも泣くのも
自分の責任のうち。
お前のせいだって夢の中で叫んでも
現実はそう思いたくなくて、そう思ったところで何も変わらない。
望むことがある内は、踏みつけられる痛みがある。苦しい。
絶望したら、
不幸だと思うようになったら、
私は終わりだと思う。
だからまだ、望みを捨てない限り、私は幸せだ。
辛くて悲しくて、それでも、
生きていきたい。
全て背負ってしまうのは、なんでかな。
捨てたらいいと思えたけど。
問題が起きなければ、重要じゃなかったのに、
なんで、ひとりで生きちゃだめなの？
誰かに分けることなど出来ない。
子供に降りかかるものも今は私が受けるべきだ。
守るために生きている。
子供が居なければ、
夫が行ってしまった理由も、私にあるだろうから
出来損ないの駒など、生きている価値はなかった。私と違う人生がありこれからがある者を守っていく。それが私が生きている間にするべきこと。
現実なかなか上手くいかないけれど。
私は生きる意味がある。
辛くて逃げ出したいけど、生きていたいと本当は願っていて、逃げなくても良い方法が欲しいだけ。
今はこの部屋でずっと暮らしたいよ。
ここに根を下ろしてここから頑張りたいよ。
本来なら鬱の自分を振り払って歩き出せる頃だったのに、
不安が消えないの。
この部屋にあるものを売り払ってもお金は手に入るだろうけど、
信用も繋がりも得られるわけじゃない。
私が何を捨てたら、いいのかな。
この社会でひっそりと暮らしていける透明な身分証が欲しい。
